Vecchie passioni scoppiate in fulminanti nuovi stimoli, che dopo quasi due anni, forse riusciranno a consumare la tanto agoniata notte..ma gia il mio subconscio intuisce che non c'e' futuro, almeno da parte mia...lo sto illudendo di qualcosa che non potra' mai esistere, eppure tra le sue braccia mi sentivo cosi..bene...e quanto dolore per lasciarlo andare...
ma ora  a mente lucida capisco che non c'e' speranza..è tutto un bel gioco nel giardino dell'Eden..troppo diversi...troppo lontani...una cosa troppo incomprensibile..ma voglio godermi queste ultime ore per poi sigillare la fine con un bacio mentre il treno si allontana malinconico..

...e intanto dal nulla esce lui..
cominciata per gioco..cominciata per sfida..
su di un terreno che ritenevo sterile e arido, ridevo del suo volto, ridevo del suo essere...sicura che non sarei mai e poi mai inciampata nelle pieghe del fato...
destino infame ..mi si è ritorto contro mordendomi l'anima con quanta piu violenza avessi mai osato immaginare.
ed ora mi ritrovo a sprofondare nella palude del mio cuore, cercando di aggrapparmi ad ogni appiglio per non continuare a precipitare in questo vortice di follia...
cosi profondo...
cosi malinconico..
cosi meravigliosamente semplice...
mi ha lacerto l'anima..
non so come procedere, non so cosa pensare...sono disorientata e domande su domande si cristallizzano nella mia mente..

puo mai esistere l'amicizia tra uomo e donna?
le tue parole mi sciolgono come fuoco liquido...e il mio pensiero scivola a te troppe volte nell'arco di una giornata..sono spaventata...

tutto cio non doveva accadere...e ora ne dovro' nuovamente pagare le conseguenze..
maledetta me..

-1 lavoro lasciato
-1 lavoro conquistato
-1 università abbandonata
-1 corso conquistato
-9 kg persi
-nuovi sbocchi lavorativi su orizzonti neanche mai immaginati
-0 fidanzati reali
-svariati amanti dispersi per il mondo 
-svariati contatti conquistati
-miriade di chilometri percorsi
-infinite ore di devasto dispersi per lughi remoti in mezzo al nulla, maledicendo e amando coloro che son stati causa di tutto cio
-1 famiglia acquisita(vi amo miei cari..di tutto cuore)
- 4 nuovi tattoo
-7 nuovi piercing
-1 nuova nipotina
....etc etc etc

propositi per il nuovo anno??

svariati..l'orizzonte è la mia meta..
già so che la merda da spalare sarà sempre tanta...ma non vedo l'ora di gustare la fragola che mi proporrà questo 2007, perchè so che ce ne sarà...

sono pronta ad affrontare questa nuova sfida...ovviamente se sopravvivo a questa nottata..

ADDIO 2006 e grazie per ogni lacrima che mi hai fatto versare e per ogni sorriso che mi hai donato..è stato un piacere collaborare con te.

NON POSSO VIVERE SENZA DI TE,
NON VOGLIO VIVERE SENZA DI TE,
NON VOGLIO NULLA SENZA DI TE
NON POSSO E NON VOGLIO CANCELLARTI DALLA MIA MENTE, DALLA MIA VITA...
HO CAPITO DI AMARTI

ma perchè?perchè perchè perchè!!!
Il Signore da, il Signore prende...ma maledettissino dio bastardo!
non posso gioire, non posso ringraziare di averti conosciuto e averti amato,e ora non averti piu al mio fianco; è stata una delle peggiori maledizioni.
sarebbe stato meglio non averti mai incontrato
sarebbe stato meglio non aver mai conosciuto il paradiso, perchè ora tutto cio che mi circonda sembra inferno, fango, putrescenza...liquame, mi hai fatto perdere l'interesse per la vita

cosa c'è in me che non va?
non sono abbastanza bella?
non sono abbastanza intelligente?
non sono abbastanza ricca?
ho tutto quello di cui avresti bisogno e invece con me stai solo giocando, non riesco a comprendere cosa tu voglia realmente da me, sono in un labirinto di rovi dove le uniche armi per farmi strada sono le mie mani...sanguino e soffro per il tuo divertimento...

tu mi guardi dall'alto di quei gradini pensando che non ti veda, e io reggo il tuo gioco e faccio finta di non vederti...
vedo che sorridi , vedo che mi osservi, ma non muovi un passo verso di me.
me ne vado senza voltarmi, con il cuore che urla nell'oblio della notte trapassata dai flash back della nottata scorsa...con il rumore del mare e della tempesta che accompagnavano i nostri respiri e i nostri gemiti..
le tue braccia che mi schiacciavano forte al tuo corpo, le tue mani premute con forza sul mio collo...passione viscerale...e tutte le volte che ti ho tra le mie braccia ti guardo e mi chiedo chissà quando potrò leccare nuovamente quel tatuaggio...il tuo totem

...ma oggi le mie ossa si frantumano sul cemento della realtà...solo lo spettro di un dolce ricordo intrappolato in una scatoletta che ruba silenziosa frammenti di vita...
continua l'agonia...

E' stato meraviglioso, non c'è dubbio la nottata più bella che abbia mai passato con te, e inutile negarlo non è stato sesso, abbiamo fatto l'amore...
quei corpi legati cosi saldamente, il piacere travolgente intriso del nostro sudore..
i sorrisi e le carezze e il tuo fluido vitale che si scoglie dentro di me...le tue parole...vorrei veramente procreare con te se sono ce ne fosse la possibilità..
ti donerei la mia stessa vita se solo tu me ne dessi l'opportunità..vorrei invecchiare con te nella buona e nella cattiva sorte
non voglio perderti, non voglio cancellarti, ma siamo in un vicolo cieco...

Rimani immersa nella nebbia che ti sei creata, rimbalzando su queste pareti di gomma, graffiando la porta cercando di uscirne
Sai che la cosa giusta da fare una sola, e perennemente fai l'esatto opposto.
Non mai esistita scelta piu semplice ma cosi difficile da eseguire...e resti qui, immobile a guardare, ad aspettare.. non c' dubbio, il masochismo scorre amaro nelle mie vene.
Ma non c'è pena piu dolce e letale allo stesso tempo, e ora a chi prestare ascolto? Al cervello che urla "APRI GLI OCCHI E SCHIODA IL CULO DA QUA!!!"
o all'anima che sussurra "...ancora un attimo dai...ancora cinque minuti per sciogliersi nell'inferno più allettante e magnetico che tu possa mai assaporare di nuovo.."

ma apro gli occhi e sono ancora qui...sospesa tra l'ebrezza e la vertigine..

Colorito caraibico, gambe effetto seta a prova di velluto, capelli morbidi e profumati,un leggero vestitino di raso gia pronto sul letto e per finire le scarpine con il laccetto di swaroscki
Pronta per essere il diamante della notte...l'anima di quelle stanze che rimbomberanno ai suoni dei tuoi piatti..e tu avresti dovuto ammirarmi in tutto il mio splendore sperando solo di toccare quelle stelle ancora una volta..
e invece sfuma tutto..riponiamo seta ed emozioni nel solito cassetto di piombo nero
gia te lo sentivi che sarebbe finita cosi'
gia lo sapevi che le cose belle non durano a lungo
sei nata per vivere nella disillusione che, chi sogna si fa solo male

raccogli i pezzi della tua immaginazione infranta e prova a riplasmarli, come fosse un mosaico..domani è ancora lontano e tempo per creare qualcos'altro forse c'è ne ancora..ma ti prego abbandona la malsana speranza di una notte incantata, smettila o continuerai a farti solo male

Per la prima volta percepisco il fatto di essere dilanata a metà..sento di non essere completa
mi manca non poter condividere le cose con qualcuno, con qualcuno di speciale, con qualcuno che mi faccia sentire speciale..
vorrei condividere il mio cibo, il mio letto, la mia anima con te..se solo me ne dessi l'opportunità..
comprendo che non è facile, ma se sciogliessi qualla cortina che ti sei saldato addosso, potremmo rendere estremamente più piacevoli le nostre vite..

Ho voglia di cucinare...ma non c'è nessuno che assapori la mia arte
Ho voglia di farmi estremamente bella...ma non c'è nessuno che possa godere della mia radiosità
Ho voglia di fare innumerate cose...ma non c'è nessuno con cui condividerle...
farle per me stessa non mi fa sentire appagata nello stesso modo..anzi mi mette ancora più malinconia

Che diavolo c'è in me che non va...

Nervi saldi, prontezza di riflessi, attività celebrali al massimo della potenza...non sono ammessi passi falsi.

Spacca il mondo.

Ma mio cervello urla e implora di scappare  
ma la mia anima continua a sussurrare piano "ancora due minuti.."
ancora due minuti certo..per assicurarti un biglietto per l'inferno
ma quanto costano care poche ore di felicità...

Ma uscendo dalla tua camera,il solito vuoto non mi tocca, qualcosa sembra essere cambiato..
ma è solo una pia illusione.
Ora qua nel buio della mia stanza, la solitudine rimbomba in questo oceano di nulla e c'è solo la tua voce..
la stanchezza vince sul mio corpo stanco, un sonno comatoso si impossessa di me e li ritrovo immediatamente il tuo viso

Voglio strappare la tua immagine del mio corpo
disintossicarmi da questo veleno che continua ad annientarmi piano piano
lo vorrei con tutte le mie forze, ma la volontà vacilla...
colpevoli di tacito consenso continuiamo questo sadico gioco in cui l'unica anima lacerata è la mia

Sono la vittima dei miei stessi mali
sono un'idiota
ma sai una cosa...non sono pentita di quel che ho fatto..anche se ora ne dovrò nuovamente sconatare il prezzo..